Ghinion de ghinion

By | 12 July, 2013

Cum aşa ceva prietenaş?
Te duci şi tu ca omu’, la meditaţii, de nevoie şi ce primeşti mă?

1. Meditatoarea, licenţiată în fizică şi matematică, cu o voce suavă la telefon, e uriaşă şi nu în înălţime. Îţi aminteşti că ai văzut un documentar cu nişte bizoni şi ai impresia că ai unul în faţa ta. Matematic vorbind acum… Avem trei puncte: cap, şold drept şi şold stâng. Dacă trasăm o linie imaginară care să treacă prin acestea, formăm un triunghi isoscel, nu, unul echilateral, unul mare, foarte mare şi maxim de turtit.


2. Aştepţi o jumătate de oră să vină să te ia din locul de întâlnire, deşi tu ai venit cu 15 minute mai devreme şi ai şi anunţat-o că ai ajuns.


3. Te cheama în locul x de întâlnire şi plecaţi spre locul y în care se vor desfăşura meditaţiile. Ţinând cont că mergeţi de parcă staţi, pentru că fundul acela uriaş nu se poate deplasa cu o viteză medie, cel puţin, deoarece pantalonul riscă să plesnească, te duce printre străduţe încă un kilometru şi ceva.


4. Ajungi în sfârşit la scara blocului. Miroase în ea de parca s-au pişat toţi aurolacii din zonă.


5. Urci cele două etaje în zeci de minute. Mai că trebuia să o împingi din spate doar doar de-o urca mai repede.


6. În momentul în care intri în casă, te izbeşte un miros de pişat de bătrână nespalată combinat cu un cel mai nespalat wc din cea mai jegoasă cârciumă.


7. Treci peste tot discomfortul vizual al bizonului care te va învâţa ceva şi peste cel olfactiv al domiciliului şi mergi în sufragerie ca să pui dracului mâna să faci ceva practic. Nu poţi, resturi de mâncare şi firimituri pe masă. Nu se simte să le adune… Le împingi tu cu mâna.


8. Se încurcă în exerciţii de parcă tu o înveţi pe ea matematică.


9. Are o mamă, vie cred, care pute în ultimul hal, îşi molfăie limba şi deranjează şedinţa din 5 în 5 minute băgând capul pe uşă şi privind spre tine…insistent, cu nişte ochi pe care i-ai văzut numai în filmele SF. Nu-ţi dai seama dacă este turbată sau dacă este zombi. În final se mai şi aşează lângă tine, cu toată duhoarea de rigoare.


10. În loc să te gândeşti la exerciţii, de fapt îţi stă mintea la mama ei, în sensul rău. Nu eşti sigur de ce ar ţine cineva în casă un zombi. Poate să sperie copiii. Dacă te muşcă? Lasă că te-ai uitat la Bear Grylls şi cunoşti tehnici de supravieţuire. Problema e că niciodată nu ai văzut vreouna despre zombalăi.


11. E cald afara şi în casă, dacă o poţi numi aşa, pentru că pereţii par a sta să cadă, şi profa’ transpiră. Se miroase la subţioară discret cât să nu observi tu. Ghinion. Ai atenţia distributivă. Faptul că avea negru sub unghii era un plus, de design. Te gândeşti că mai bine făceaţi pe scară cele două ore, măcar era mai curat şi nu deranja cineva cu molfăieli de limbuţă şi gingiuţe.


12. Cu siguranţă nu mai pui piciorul în casa aia, iar dacă te va suna îţi vei distruge cartela.

P.S. Aveţi dracului grijă…

2 thoughts on “Ghinion de ghinion

Leave a Reply