Tipuri de călători în RATB

By | 24 February, 2014

Te-ai trezit, soarele străluceşte aşa cum nu a mai făcut-o niciodată, razele sale parcă te mângâie şi te trag uşor de mâini pentru a te ajuta să te ridici din pat şi să-ţi savurezi cafeaua mult aşteptată. Eşti atât de fericit încât îţi vine să vomiţi curcubee atât pe gură, cât şi pe nas şi să te beşi o oală de monede de aur, după care să te îmbraci ca un spiriduş şi să ţopăi prin casă adunând monedele proaspăt pârţâite. Casa îţi este plină de lumină, culori şi pace.

Te pregăteşti să pleci la muncă, deja cheful zboară, cafeaua s-a terminat. Trebuie să mergi la lucru. Jumătate de zi este aproape stricată, dar te gândeşti că dacă nu vei pleca nu vei ai avea bani să-ţi mai cumperi acel vibrator roz pe care ţi-l doreşti de mult, fie că te-ai gândi să-l încerci pe tine sau pe prietena/prietenul tău.

Te urci în RATB şi porneşti la drum, iar dacă nu şoferii sunt cei care te enervează că-ţi închid uşa-n nas, deşi te-au văzut cum fugeai după autobuz, cu siguranţă vei găsi întotdeauna unul dintre tipurile de călători de mai jos:

1) În primul rând nu ai cum să nu-i observi pe PAZNICII PORŢILOR INTERGALACTICE. Stau fix în uşă, nu ai cum să treci de ei sau să urci, de cele mai multe ori. Preferă să sugă puţin burta, dar să se mişte din loc sub nicio formă. Mai îl împingi, îmbrânceşti, ii dai cu cotu’ că poate poate. Nici vorbă, nu reacţionează la niciun fel de politeţuri gen pardon, mă scuzaţi sau vă rog, se poate să păşiţi puţin mai în spate, nu am pe unde să urc. Există şi excepţii. Mai sunt aceia care ripostează atunci când sunt împinşi, gen ia uite mă la ăsta ce se împinge, nu are loc să treacă sau dă ochii peste cap subtil cum că l-ai enervat. Normal că nu am dacă stai ca un bou în uşă de parcă ai pierde rândul la coborâre. Sunt genul de oameni pe care i-ai lipi cu super glue de uşă, pe afară, ca să se simtă şi mai apropiaţi de poarta mult îndrăgită şi să fie aproape de coborâre.

2) În al doilea rând sunt PANICAŢII DUPĂ LOCURI. Îi vedeţi în general îmbulzindu-se la uşă de afară nelăsându-le loc pentru coborâre celorlalţi călători. Nici nu au coborât toţi că ei deja dau buzna în autobuz să prindă unul dintre locurile proaspăt eliberate. Ca să fie siguri, aruncă plasa de la uşă pe un scaun, de frică să nu i-o fure un alt călător grăbit după un asemenea tron. Este ca un fel de rezervare. Nu are nicio importanţă că după aceea o să coboare la prima staţie şi s-a făcut de căcat în ultimul hal, dar măcar a stat jos 100 de metri. Sunt genul de oameni pentru care aş crea locuri speciale…pe acoperişul autobuzului. Păi, să le fluture dinţii dacă vor neapărat să stea jos.

3) POVESTITORII îi recunoşti încă dinainte să se închidă uşile. Vorbesc tare, au şi telefonul dat la maxim, ca pe speaker. În decurs de numai două sau trei staţii le vei afla planurile pe toată ziua. Vei şti unde vor merge, ce vor face şi cu cine se vor întâlni. Partea bună e că auzi ce spune şi interlocutorul său. Sunt genul de oameni cărora îţi vine să le pui un tifon la gură cu cloroform pentru mai multă linişte generală.

 

4) ÎNFOMETAŢII nici măcar nu îi vezi, dar cu siguranţă îi simţi. Ştii că sunt acolo, undeva, pe lângă tine după mirosul de salam care duhneşte în tot autobuzul. Cu drag i-ai mai băga un crenvurşt în foi de piele în sandviciul ăla ca să îl ungă pe suflet.

5) DIHORII UMANIZAŢI sunt la fel ca înfometaţii. Sunt cei care nu folosesc apa destul de des, aproape deloc. Îi cauţi cu privirea, îi localizezi şi fugi în capătul celălalt al autobuzului, asta dacă ai noroc şi e mai liber. Acesta este un prim motiv pentru care RATB ar trebui să introducă, dacă nu o cabină de duş, măcar odorizante prin colţuri sau un duş simplu cu un săpun, cel mai ieftin, dar măcar să o facă. La polul opus se află cei care nu folosesc pulverizatorul pentru a se parfuma. Pur şi simplu îl scot şi toarnă parfum pe haine literalmente. De cele mai multe ori e din cel mai ieftin şi miroase la fel ca un câine plouat.

6) Mai sunt şi HALENOŞII. Ei bine, sunt cei care sar peste spălatul pe dinţi şi nu doar dimineaţa. Mirosul pe care îl emană cavitatea lor bucală se poate asemăna cu un stârv sau dacă este să fiu mai creativ aş putea spune că la fel de rău ca o grădină cu flori-cadavru din Sumatra (renumite pentru damful cadaveric pe care îl emană). De obicei mirosul se simte chiar şi cu gura închisă, dar dacă apucă să o deschidă şi să caşte, tot autobuzul este învăluit într-un fel de nor radioactiv, iar acesta poate provoca leşinul, eventual moartea clinică, mai multor călători.

7) Nu ai cum să nu fi dat vreo dată peste vreun CATASTROFIST. Să îţi explic. Afara sunt peste 68 de grade, eşti în autobuz, nu are aer condiţionat. Deschizi un geam, nu? Ei bine, vine un unu din spate şi îl închide. Răceşte, îl trage curentul la măsea, creier sau ochi. E curent domne’! Păi, nu aia era ideea? Să se facă un mic curent, care să aducă ceva aer de afară pentru că înăuntru e ca în seră. Nu bă nene, îi e frică brusc să nu răcească. Nu are absolut nicio relevanţă că afară stă să plouă cu bile de foc, asfaltul este în valuri, iar aerul pur şi simplu îl arde de viu. E curent, nu înţelegi?

8) PASIONAŢII DE MUZICĂ sunt de cele mai multe ori inofensivi. Cu căscuţele lor alea mici, băgate în urechiuşe, ascultă o muzicuţă preferată, la maxim. Partea mai proastă e când din căscuţele se aude cea mai nouă manea. Şi este atât de tare dată încât am impresia că aud şi cei din afara autobuzului. Probabil că au probleme cu auzul şi nu avem de ce să ne supărăm pe ei. Sunt genul de oameni pe care i-aş tortura cu cel mai agresiv rock dat la maxim, în căscuţele alea ale lor mici şi drăguţe, aşa, să vadă şi ei cât ne chinuim noi. Mai sunt cei care ascultă fără căşti. Cea mai bună soluţie e să il iei din mână şi să-l faci scăpat pe geam…

9) De obicei pe cei VEŞNIC ÎNDRĂGOSTIŢI îi găseşti la ore de vârf. Bine plasaţi în spatele fetişcanelor sau ale doamnelor bine. Sunt cei care aşteaptă toată ziua doar să prindă o mică înghesuială şi să-şi frece bucata de carne de fundul unei fete, doar doar are şi el o ejaculare care să fi venit după o frecare şi de altceva decât mâna sa. Curbele sunt preferatele lui, se poate mişca în voie fără să pară că este un pervers obosit.

10) ORBII sunt cei de care ar trebui să avem cea mai mare compasiune. Fără greş, se plasează la uşa din faţă, la geamul şoferului, iar la semafor îl roagă să deschidă uşile. În faţa lui este o foaie mare pe care scrie NU INSISTAŢI PENTRU DESCHIDEREA UŞILOR ÎNTRE STAŢII. Dau capul în stânga şi-n dreapta pentru că nu-l pot vedea bine pe şofer de uriaşa foaie care acoperă tot geamul şi milogesc pentru o mică deschidere. În caz de nesupunere au mereu un cuvânt greu de spus despre familia şi mai ales despre mama şoferului. De unde îl cunoşteau habar nu am, pentru că şoferul nu era prea încântat de veştile proaspăt primite din partea călătorului.hqdefault

One thought on “Tipuri de călători în RATB

  1. iluminisme

    ;)))) m-ai facut sa rad,
    ai uitat de astia mici si negri de respira greu care canta de mama focului langa tine ca sa te simti prost ca nu i-ai intins o moneda, :))

    Reply

Leave a Reply